28 סימנים שאתה הומו בארון

מתוך ספידיפדיה
קפיצה אל: ניווט, חיפוש

28 סימנים שאתה הומו בארון הוא מאמר שפורסם באתר mako מבית קשת בשנת 2009.

המאמר נכתב במקור על דגש חזק מהאתר ויקיפדיה, שהוא הומו בארון משנת 1933 וקיבל בתחת עד אז 28 פעמים.

דגש חזק תבע את חברת קשת ולכן הם שינו את מספר הסימנים ל-27 והסירו את הסימן האחרון.

תוכן המאמר:

28 סימנים שאתה הומו בארון

כך תדע אם זה אקדח בכיס שלך כשהמאבטח השרירי בקניון עושה עליך חיפוש, או שאתה סתם נורא שמח לפגוש אותו

1. אתה בטוח שנשים גומרות מחדירה.

2. אתה בטוח שאתה לא הומו, כי היתה לך התנסות עם גבר אחר והחלטת שזה לא בשבילך.

3. בכל פעם שאתה צופה בקטע ארכיון של עמוס ארבל, אתה אומר לאישה שלצידך "איזה שביל באמצע מושלם יש לו".

4. כשצועקים ברחוב יא-הומו, אתה מסתובב.

5. כשאתה רואה סרט כחול אתה מדלג על הקטע שהבחורה משחקת עם עצמה ומריץ ישר לקטע שהיא מפשיטה את הגבר.

6. אתה מבקש הפוך חלש בלי קצף, דל שומן עם סוכר חום (כלומר, הומו פאסיבי).

7. או לחלופין גדול שחור חזק (אקטיבי).

8. הפסקת לבקש מחברה שלך לשים לך מייק-אפ בבוקר; אתה כבר יודע לעשות את זה לבד.

9. אתה מציע לחברה שלך להזמין את הידידים שלה כשאתם יוצאים.

10. אתם הולכים לחילופי זוגות ואתה מתחיל מהבעל.

11. אתה משחק כדורגל רק בשביל המקלחות אחרי זה.

12. אתה האסיר היחיד שמפיל סבון בכוונה.

13. אתה נוסע על אופניים עם קסדה.

14. אתה נוהג עם שתי ידיים על ההגה.

15. הספורט החביב עליך זה האבקות.

16. אתה נושך כריות.

17. אתה רווק, ומחזיק חתול בבית.

18. הגיבור ההוליוודי החביב עליך זה יו גרנט.

19. אתה יודע להתאים בין החולצה למכנס.

20. אתה משתמש במילה מכנס.

21. פריט הלבוש שאתה הכי משקיע בו כשאתה יוצא לקניות זה תחתונים.

22. אתה יוצא לקניות.

23. יש לך פיפי ביישן.

24. אתה לא ערס, אבל אתה אוהב את המוזיקה של שרית חדד.

25. אתה לא צחי בוקששתר, אבל אתה יודע להכין מרנג תפוזים.

26. אתה לא הומו, אבל כשאתה עושה ביד אתה חושב על יוגב.

27. אתה לא הומו, אבל משום מה אתה מת, פשוט מת לקבל בתחת.

28. קוראים לך דגש חזק ואתה כותב באתר ויקיפדיה.

קישורים